Eveil Croissant

Chacun possĂšde en lui des blessures affectives inscrites majoritairement pendant l’enfance. Lise Bourbeau en a Ă©crit un bestseller que vous trouverez aisĂ©ment dans votre bouquinerie prĂ©fĂ©rĂ©e.

Elles s’expriment Ă  travers les rĂ©actions Ă©motives, souvent disproportionnĂ©es voir mĂȘme excessives, et occasionnent des maux physiques, Ă©motionnels et/ou mentaux.

Pendant notre enfance, on rencontre tous des situations dans lesquelles nous avons le sentiment d’ĂȘtre rejetĂ©, trahi, abandonnĂ©, etc, par nos propres parents, nos enseignants, nos camarades, ce qui a pour effet d’inscrire dans notre inconscient ces dites blessures.

Cet enfant blessĂ© vivra au trĂ©fonds de notre psychĂ© tout au long de notre existence et se manifestera une fois adulte Ă  travers notre enfant intĂ©rieur  (cf. : Enfant intĂ©rieur).

En tant qu’ĂȘtre humain, nous avons cet instinct primaire d’ĂȘtre aimĂ© de l’autre, des autres, pour notre survie au sein de notre espĂšce.

Alors puisque nous ne voulons pas ĂȘtre banni mais aimĂ©, nous finissons par encaisser ce qui nous blesse, enfant. On met nos rĂ©actions en sourdines pour Ă©viter d’agir tel qu’on supposerait ĂȘtre de maniĂšre amĂšre, aigrie, dĂ©testable. De ce fait, on crĂ©e ce qu’on appelle des masques. Ce qui finalement vient cacher qui on est vraiment, par peur de dĂ©cevoir ceux dont on veut ĂȘtre aimĂ©, reconnu, acceptĂ© et nous Ă©vite ainsi de ressentir Ă  nouveau ces souffrances endurĂ©es.

A chaque blessure son masque !

  • Blessure de rejet = masque du fuyant

  • Blessure d’abandon = masque du dĂ©pendant

  • Blessure d’humiliation = masque du masochiste

  • Blessure de trahison = masque du contrĂŽlant

  • Blessure d’injustice = masque du rigide

Il ne faut pas minimiser ces blessures sous prĂ©texte qu’elles ont Ă©tĂ© inscrites en nous dans notre passĂ©. Certains diront qu’on connait tous des alĂ©as de la vie et qu’il faut apprendre Ă  vivre avec, ou encore que c’est du passĂ© alors il faut les oublier et penser au prĂ©sent et Ă  l’avenir.

Ce n’est pas totalement faux. Il est nĂ©cessaire de positiver en se concentrant sur le prĂ©sent afin de mieux se projeter dans l’avenir.

Seulement voilĂ , ces blessures affectent notre systĂšme comportemental et conditionnent, tout au long de notre vie, notre façon d’ĂȘtre en relation avec les autres et nous-mĂȘme et ce quel que soit le milieu (familial, professionnel, social, santĂ©). Elles interfĂšrent Ă©galement dans le rĂŽle ou les rĂŽles que nous avons Ă  y « jouer Â» (parent, conjoint(e), ami(e), collĂšgue
) et s’expriment mĂȘme Ă  travers notre façon de gĂ©rer nos angoisses, nos peines, nos responsabilitĂ©s, les conflits, nos sĂ©parations


La guĂ©rison :

Quand souffrir devient trop prégnant et pour espérer panser nos maux afin de trouver notre épanouissement, il faut identifier les situations qui ont causés ces blessures.

L’acceptation, la patience, la compassion et la comprĂ©hension de nous-mĂȘme seront nĂ©cessaire pour bien cheminer dans cette dĂ©marche.

A chacun sa méthode. On peut consulter un psychologue, un psychanalyste, un coach en développement personnel, un ami, un membre de notre famille


Être aidĂ© et accompagnĂ© dans cette dĂ©marche pourra attĂ©nuer la douleur qui ressortira des prises de conscience.

N’attendez pas des autres qu’ils vous guĂ©rissent ou comblent vos manquent car nul ne sait ce que ressent votre enfant intĂ©rieur.

Les masques que nous revĂȘtons nous poussent Ă  agir de maniĂšre dĂ©calĂ©e la plupart du temps. Ce qui engendre de la part des autres, des rĂ©actions, des rĂ©ponses, parfois dures et incomprĂ©hensibles et c’est bien normal car votre attitude peut tout aussi bien blesser ceux avec qui vous ĂȘtes en relation.

Alors au mĂȘme titre que les autres devraient le faire pour vous, quand vous avez en face de vous quelqu’un qui a un comportement contrariant pour ne pas dire malveillant, pensez que lui/elle aussi exprime quelque chose de l’ordre de l’émotionnel qui lui appartient.

Je prĂ©cise « qui lui appartient Â» car vous n’ĂȘtes pas responsable de ce que l’autre ressent. Cependant vous ĂȘtes tenu de ne pas provoquer consciemment des situations dans lesquelles il/elle se sentirait en insĂ©curitĂ©, ou du moins d’essayer car lĂ  encore, il ne s’agit pas d’ĂȘtre dans la retenue ou l’effacement de soi. Occasionner des situations gĂȘnantes dans le seul but de tester l’autre ne fera qu’aggraver ses blessures, ne l’aidera en rien et risquerait fort de soulever d’autres problĂ©matiques conflictuelles.

La communication ouverte et bienveillante à toute son importance quoiqu’il en soit.

Mais puisque vous, vous ĂȘtes dans une dĂ©marche d’auto-rĂ©paration et que l’autre ne l’est peut-ĂȘtre pas, il vous en revient la responsabilitĂ© de repĂ©rer quelle peut ĂȘtre sa blessure, non pas pour la guĂ©rir mais pour adopter un comportement adĂ©quat face Ă  cette personne.

LĂ  prend tout son sens la fameuse phrase qui dit qu’il faut s’aimer soi-mĂȘme avant de pouvoir aimer les autres. Quand vous aimerez qui vous ĂȘtes, vous n’aurez plus de peine Ă  exprimer vos Ă©motions parce qu’elles seront justes pour vous et ainsi vous serez Ă  mĂȘme d’accepter celles exprimĂ©es par les autres, sans en faire une affaire personnelle.

Et n’oubliez pas que tout ce qu’on veut, tous autant que nous sommes, c’est ĂȘtre aimĂ© !

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